Οι νόμοι της Τσικνοπέμπτης που κάθε παρέα οφείλει να σέβεται

Μπορεί η Τσικνοπέμπτη να είναι η πιο αστεία γιορτή που θα μπορούσε να στηθεί σε μια χώρα που η κρεατοφαγία παίζει 24/7, αλλά αυτός δεν είναι λόγος για να τα βάλουμε μαζί της.

Κι επειδή παρατηρούμε πως τα τελευταία χρόνια η επέλαση των Vegans έχει αρχίσει να δημιουργεί ρωγμές στη συνοχή του κρεατοφαγικού κινήματος, θεωρούμε χρέος μας να υπενθυμίσουμε κάποιους πολύ βασικούς κανόνες για να τιμηθεί η μέρα όπως της πρέπει, με τους κανόνες της, την ιεροτελεστία της και με τα όλα της.

Έλα να τους θυμηθούμε παρεάκι και εννοείται πως οι προσθήκες σου είναι ευπρόσδεκτες στα σχόλια του άρθρου.

Έχουμε και λέμε:

Μείνε σπίτι.

ΔΕΝ ΚΑΛΕΙΣ ΠΟΤΕ VEGAN ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΣΟΥ. Είναι σαν να καλείς Ιεχωβά να πάτε να ψάλλετε μαζί στην Κυριακάτικη λειτουργία ενώ ξέρεις ότι θα σου λιβανίσει την ψυχή. «Έχετε δύο λεπτά να σας μιλήσω για την αποχή από το κρέας;»

Έχεις μαζί σου σημειωματάριο για να θυμάσαι εκείνον που άπλωσε πρώτος το χέρι του στην πιατέλα με τα παϊδάκια και να εξασφαλίσεις πως δεν θα είναι ο ίδιος που θα πάρει και το τελευταίο κομμάτι.

Στο τζατζίκι λες ναι.

Χαμογελάς στο σερβιτόρο που έχει πήξει όλη μέρα. Αν δεν το κάνεις, μπορεί να πήξει η σαλάτα που θα σου φέρει και δεν θα είναι από την σως.

18 λεπτών σιγή με το που σκάει η προβατίνα στο τραπέζι.

Δάκρυα ευγνωμοσύνης που κυλάνε από τα μάτια σου, ευπρόσδεκτα.

Αν η παραγγελία σκάσει μέσα σε λιγότερο από μια ώρα, αυτός που κάθεται πιο κοντά στον σερβιτόρο του φιλάει το χέρι. ΣΕΒΟΜΑΣΤΕ.

Τιμή σου να είσαι εκείνος που γεμίζει το ποτήρι του ψήστη ανά 60 δευτερόλεπτα.

Αν δεν σκοπεύεις να γεμίσεις τα δάχτυλά σου με DNA προβατίνας ή παϊδακίου, καλύτερα να μείνεις στο κρεβάτι και να κουκουλωθείς με την κουβέρτα μέχρι να πάει δωδεκακιένα Παρασκευής.

Δεν είσαι ΠΟΤΕ εκείνος που ξεκινάει συζήτηση με το που ακουμπάει στο τραπέζι το πρώτο κοψίδι.

Κάθεσαι πάντα στη μέση του τραπεζιού για να παίζεις μπάλα παντού.

«Πάμε έξω τώρα αν είσαι μάγκας. Χεράτα». Η απάντησή σου σε εκείνον που θα σου πει πάνω από μία φορά το «ρε ψηλέ μου πιάνεις το πιάτο;».

Καλύτερα να μασάς παρά να μιλάς.

Τρία κιλά προβατίνα δεν είναι μόνο περισσότερα από δύο κιλά προβατίνα. Είναι και καλύτερα.

Απαγορεύονται λέξεις όπως «λάχανο», «πατατοσαλάτα», «ντελίβερι», και «Morrissey».

Καλύτερα να περιμένεις σε ουρά του ΟΑΕΔ παρά σε εκείνη κρεοπωλείου ανήμερα Τσικνοπέμπτης. Μη γίνεσαι νουμπάς.

Αν δεν θες να τη βγάλεις με κοτόπουλο και λουκάνικο, δεν πας ποτέ στο τραπέζι που κανόνισε η δικιά σου με τις κολλητές της.

Φίλοι σου δεν είναι όλοι αυτοί που κάθονται γύρω γύρω από το τραπέζι. Φίλοι σου είναι η σόδα, η κόκα κόλα και τα maalox.

Χτύπημα με τον αγκώνα στην καρωτίδα εκείνου που λέει μπροστά σε όλους ότι δεν πεινάει πολύ γιατί έφαγε μακαρόνια πριν από λίγο.

Φιλικό χτύπημα στην πλάτη στο κορίτσι της παρέας που χλαπακιάζει με τα χέρια της τον άμπακο ακολουθώντας τα «πρέπει» μιας ανδροκρατικής ημέρας.

Όταν τελειώσετε την επιδρομή, ακόμα κι αν δεν σου έχει μείνει ίχνος από κρέας ανάμεσα στα δόντια, ΟΦΕΙΛΕΙΣ να σκαλίσεις τα δόντια σου με οδοντογλυφίδα.

Ένας ακόμη τρόπος για να κερδίσεις πόντους στην κλίμακα του Μερακλή Κρεατοφάγου, είναι να χαϊδεύεις με το χέρι την κοιλιά σου κυκλικά.

Μη ξεχάσεις να ποστάρεις τη φωτό με τα σαβουριασμένα πιάτα στο Ίνσταγκραμ με το πρωτότυπο σχόλιο «είπαμε κι εμείς να τσιμπήσουμε κάτι μέρα που ‘ναι»